Мы с мужем и его брат с женой поженились в один год. Они 2-3 раза в год летают в разные страны и города, ходят в театры, кино, ужинают в кафе, покупают продукты в хороших магазинах. Мы живём в квартире мужа, на которую он заработал сам до брака в течение 10 лет. Привычка экономить и во многом себе отказывать у мужа осталась, и я его в этом поддержала, подарки мы друг другу не дарим, отдыхать ездили 2 раза за все время.
У нас маленький ребёнок, мы хотим расширяться и брать новую общую квартиру. Квартира, в которой живут деверь с женой, принадлежит родственникам свекрови, уже прошло 5 лет и они все ещё там. А у моего мужа заработок стал повыше. Теперь, когда родственникам понадобилась квартира, а деверю некуда съезжать, свекровь считает, что старший сын просто обязан им помочь, дать деньги на первый взнос или впустить их пожить.
Я напомнила мужу, что такими темпами нам не добиться ничего. Свекровь как-то мне сказала, что в двушке можно и троих детей растить, нормально будет. У нее у самой трое детей, и трехкомнатная квартира, но в другом городе. Чувствую что мать его «дожмет» и добьётся своего. Он и так всю жизнь помогал брату, очень много его оправдывал, что он молодой и ему всего хочется, но есть же пределы! Мой муж как-то обошёлся без всего, что есть у него. Боюсь, что муж пойдёт на поводу у матери.
Как оградить мужа от их давления? Не хотелось бы разрушать семью из-за их проблем.
Автор публикации
Сложно давать вам советы, потому что муж всегда помогал брату и это было нормой в вашей семье. Вам с мужем придется расставить приоритеты и выбрать что для вас важнее, собственное счастье и комфорт или хорошие отношения со свекровью и братом. У брата не такое безысходное положение, которое требует неотлаженной помощи. Взрослый мужчина, в состоянии работать и добиваться повышения на работе. Или мамочка так сильно не уверена в его состоятельности, что подстраховывается за счет вашего мужа? Подумайте, зачем вам эти игры и ответственность за взрослого, состоявшегося человека? У вас воя семья и дети — вот о ком стоит заботиться.
Аноним, согласна. Ну если мамочка так хочет, пусть помогает сама. Кстати, а что с ее 3.ребенком?
Здравствуйте. Родственники эксплуатируют вашего мужа. Это потребительские отношения, которые его только тяготят. Вы четко сказали, что если ваш муж ограничит свою финансовую помощь, то будет скандал и разрыв отношений с родственниками. Это красноречиво говорит о том, что он нужен только в качестве кошелька. Когда кошелек перестает выдавать деньги, его выбрасывают. Я не понимаю вашего мужа. Его доят, а он и рад. Еще и хочет продолжать. У вас своя семья и ребенок. Вам самим нужны эти деньги. Племянники — взрослые и здоровые ребята, мать и сестра тоже не нуждаются в защите и помощи. Я бы поняла, если бы были инвалиды или просто заболел кто-то и попросил помощи, но здесь просто здоровые и крепкие паразиты, которые присосались к вашему мужу и хотят паразитировать на нем до конца жизни. Пусть идут работать и сами зарабатывают на свои желания. Ваш муж много лет им помогал. Этого более чем достаточно в качестве исполнения сыновьего долга. Теперь вы имеете полное право жить ради самих себя и вашей личной семьи.
Что тут можно сделать? Спокойно говорить с мужем и объяснять, что если его действительно любят родственники, то они не перестанут его любить даже если он не сможет давать им деньги. А если же они сразу от него отрекаются, то он им как человек не интересен и не нужен. Его просто используют. Скажите, автор, а вашему мужу хоть раз они помогали или все было только в одни ворота? Если последнее, то в топку такие отношения и родственные связи. Мать, кстати, нехило так им манипулирует, давя на жалость и взывая к его совести: «Сестре ведь надо!». На что ей надо? На жизненноважные лекарства? На еду? Нет. На кредит, который можно было не брать. Он не был так уж необходим. И то, что сестра с мужем не рассчитали свои силы и взяли непомерные для себя кредитные обязательства, говорит о их инфантильности и незрелости. Не ну а что? Брат ведь всегда поможет, если они глупостей натворят. Они взрослые девочки и мальчики. Если сестре не хватает на кредит, пусть ей ее муж помогает. Ни вы, ни ваш муж им не няньки. Говорить надо с вашим мужем. Очень много, но спокойно. Предложите ему для начала ограничить помощь, если он не готов совсем отказать. Пусть сделает вид, что у него возникли свои трудности и поэтому он вынужден уменьшить сумму. Если начнется истерика (а она начнется), то он сам увидит, во что родные ставят его проблемы и его самого. Он должен сам убедиться, что его используют.
Надо уметь говорить «нет». Нет — и всё. Никаких денег, ни копейки, потому что у вас есть свои планы на них.
Пожить? Можно пустить, если совсем критично, но ни в коем случае не «создавать условия»: не вы уплотняетесь в одну комнату, а они поселяются в дочкиной комнате вместе (!) с вашей дочкой с предупреждением, что она ложится рано и придется вести себя тихо. Или на кухне. И при условии, что бесплатно они живут, например, месяц-два, а дальше будут оплачивать комуналку полностью, ведь они создают вам неудобства. Также заранее обсудить вопрос бытового обслуживания, график уборки и тп. Потом будет поздно злиться, что Вам устряпали кухню или не моют унитаз. Помните: кто везёт, того и погоняют.
Мне рассказывала подруга, что когда она осталась без жилья, и её приютили друзья, она и двое её детей ночевали у них на кухне на полу, и она безмерно им благодарна, и конечно, активно искала вариант съехать. А вот мы, пуская жить в квартиру моих родственников, напрасно постарались создать им все условия… не вдаваясь в подробности, сейчас даже не общаемся с ними. Так что, на собственном опыте могу сказать: помочь надо, но без жертв, иначе ещё и виноватыми окажетесь.
Но деньги — категорически нет. Просто держите в голове, что хорошей Вы для халявщиков не будете в любом случае: хоть последнее отдадите, хоть откажете. И ещё держите в голове то, что это у мужа Вашего есть жильё, а у Вас и Вашего ребёнка — нет ничего, только эти деньги. Вам бы их на свой счёт положить, чтобы сюрпризов не получить. Но лучше, конечно, по- быстрому вложить в новую квартиру. И ещё надо поговорить с мужем о том, что хорошо бы свои финансы и накопления не афишировать родственникам.